All is quiet, on new year's day...

(sur une proposition de Mademoiselle Tortue, remets-toi vite)

N’allez pas croire que j’aime U2. Si en fait, j’aime bien. Ces paroles ont pris un sens encore inexploré pour moi ce matin…

7h00. Le couperet tombe : « ce n’est pas un jour férié, vas travailler » (et moi qui pensait crétinement qu’il y avait encore un intérêt à bosser dans ce beau département, outre la Sécu à 90% et lesdits jours fériés supplémentaires, ayons une pensée pour la France-de-l’Intérieur).
Chemin faisant, et sans que mère-grand m’ai doté de Cent Sous (1), je me disais qu’il faudrait sacrifier à la tradition et présenter ses bons vœux aux amis, famille, collègues, ex-collègues, relations politiques, stars du rock, etc.

Je m’exécute donc. Réponses ou pas, le devoir est accompli.

Et là, je vous pose la question : y’a pas comme une anomalie, lô ?


Si, j’vais vous expliquer.


Contrairement à ce que le courant des pensées moutonnesques et immédiatophiles préconise, la correspondance électronique n’est en aucun cas le salut de l’Homme. Un sursaut d’orgueil, que Diable.
Pourquoi tenter de gagner du temps en coupant à la plus élémentaire courtoisie ? Certes, le courriel (j’aime bien les néologismes, mais celui-là, j’peux pas l’encadrer) est un vecteur d’informations excessivement pratique et rapide. Mais quand même, prendre le temps d’écrire, faire des variantes, et surtout : écrire.
Qui l’eût cru ? La plume redevient l’art des écoliers, et seulement de ceux-ci.

Je tiens, publiquement, à faire mes plus plates excuses à tous ceux qui ont reçu un e-mail de ma part leur souhaitant paix, fertilité et plein de poils pour 2008. Pardon à tous pour cette énorme couardise. Je me hais. J’ai honte. J’ai froid. J’ai mal à la chwille d’ailleurs, comme en atteste ce document photographique d’une rare qualité :

En même temps, je ne pense pas que j’arrêterai. C’est bon, la honte.



Sinon, pour causer de ma vie (j’avais prévenu que je passerai par là), ben y’a fort à parier que je me mette à mon compte comme exterminateur de gynécologues-obstétriciens. Sale caste que celle-ci. Non seulement ils tripotent ta femme, lui titillent les membranes pour aller en vacances plus tôt, mais en plus ils ne savent pas calculer le terme d’une grossesse correctement. Soyez maudits jusqu’à la fin des sièèèèèèèèèèèèèèècles, pauvres fous !

(1) Révisez vos classiques, rôgntudju. Je ne suis pas votre précepteur, non plus.